فراری افسانه ای مدل GTO 250 در حراجی لندن به قیمت 28.7 میلیون دلار
فروخته شد.و بدین ترتیب گران ترین اتومبیل جهان نام گرفت.این اتومبیل یکی
از زیباترین و مشهور ترین اتومبیل های جهان و ساخت کارخانه فراری ایتالیا
میباشد.
عکس ماشین
طرح خودرو
اتومبیل
طرح اتومبیل
طرح آماده اتومبیل
اتومبیل های مسابقه ای
اتومبیل های فانتزی
شیک ترین اتومبیل ها
car
sport cars
Amazing Concept Car Designs
ماشین های پر سرعت
اتومبیل های برتر دنیا
عکس ماشین های جدید دنیا
بهترین اتومبیل های دنیا
عکس زیباترین ماشین ها
عکس,ماشین جدید و زیبا,اتومبیل های برتر دنیا
ملیکا زارعی (خاله شادونه) همسر علی صادقی بازیگر سریالها و فیلمهای طنز تلویزیون و سینماست که تصاویر آن را می تونید در پایین ملاحظه کنید :
خاله شادونه (ملیکا زارعی)
خاله شادونه در کنار دختر و پسرش
دختر کوچولوی خاله شادونه
خاله شادونه در کنار دختر و پسرش
خاله شادونه و عمو پورنگ
بیوگرافی علی صادقی:
نام و نام خانوادگی: علی صادقی
تاریخ تولد: 14 آذر 1359
محل تولد: بیمارستان طرفه تهران
مدرک تحصیلی: فوق دیپلم کامپیوتر
ساکن: خیابان شریعتی تهران
................
علی صادقی متولد 14 آذر 59 است و در بیمارستان طرفه تهران متولد شده است.
پدرش تراشکار و مادرش خانه دار است یک خواهر کوچکتر و یک برادر بزرگتر از
خودش دارد.
بیوگرافی هنری وی شامل اثار زیر می باشد:
آفتاب عالم تاب، فرزندان ایران، تابستانه پاییزه زمستانه، دردسر والدین،
پشت کنکوری ها، کوچه اقاقیا، هوو، خانه به دوش، ترش و شیرین، تیغ زن، ...
با مجموعه آفتاب عالم تاب ساخته امیر سماواتی و مازیار حبیبی نیا وارد عرصه ی سینما شد.
اصلاً اهل فوتبال نیست و بین سازها به گیتار برقی بیشتر علاقه دارد.
خود او کار کوچه ی اقاقیااش را بیشتر از بقیه دوست دارد.
بزرگترین آرزوی وی این است که آخر و عاقبتش به خیر باشد.
ایده ی وی در زندگی این است که یک مزرعه داشته باشد در استرالیا با گاو :)))
خوبی اخلاق وی این است که دروغ در کارش نیست. بدی اخلاقش هم اینه که خیلی رک است.
در زندگی بیشتر ازموسیقی گوش دادن لذت می برد.
کارتون مورد علاقه علی صادقی در دوران کودکی یه کارتون عروسکی به نام ارگ
و جیرجیر. بن و سباستین، گامبا (یه موش بود که خونه شود گم کرده بود)
یونیکو اسب شاخداراست.
................
فیلم‌شناسی:
* پیک نیک در جنگ (سیدرحیم حسینی، 1383)
* هشت پا (علیرضا داودنژاد، 1383)
* هوو (علیرضا داودنژاد، 1384)
* اگه میتونی منو بگیر (شاهد احمدلو، 1385)
* تیغ زن (علیرضا داودنژاد، 1385)
* حرکت اول
*چپ دست (۱۳۸۴)
*پیک نیک در میدان جنگ (۱۳۸۳)
*آقا (۱۳۸۲)
*روایت سه گانه (اپیزود دوم، شوخی‌های خدا) (۱۳۸۲)
مجموعه های تلویزیونی:
* آفتاب عالم تاب
* کوچه اقاقیا (رضا عطاران)
* پشت کنکوری ها (پریسا بخت آور)
* خانه به دوش (رضا عطاران)
* متهم گریخت (رضا عطاران)
*3 در 4 ( مجید صالحی )
عکس های علی صادقی
عکی صادقی و وحید شمسایی
عکس های علی صادقی
علی صادقی بازیگرسینما و تلویزیون
علی صادقی و یوسف تیموری
علی صادقی بازیگرسینما و تلویزیون
علی صادقی بازیگرسینما و تلویزیون
علی صادقی بازیگرسینما و تلویزیون
کاریکاتور علی صادقی بازیگرسینما و تلویزیون
عکس علی صادقی بازیگرسینما و تلویزیون
ممکنه ما گلی رو دیر یاد کنیم ، اما محاله عطر خوشش رو از فضای دلمون پاک کنیم . . .
***********************************
در دفتر زندگیت برای سفید ماندن صفحه ی غصه هات همیشه دعا می کنم . . .
***********************************
هوا داره سرد میشه ، مواظب باش کسی از سردی هوا به گرمی قلبت پناه نبره !
***********************************
تنهایی آدمها یه دریا عمق داره ، ولی پر کردنش با یه لیوان محبت ممکنه . . .
***********************************
انسانها به هر چی زیاد نگاه می کنند شبیه همان می شوند
و حتما تو شبهای زیادی به ماه نگاه کردی !
***********************************
ما که همسایه اشکیم ولی با دل تنگ / گر لبی خنده کند ، یاد شما می افتیم . . .
***********************************
تو اگر باز کنی پنجره ای سوی دلت / میتوان گفت که من چلچله باغ توام
مثل یک پوپک سرمازده در بارش برف / سخت محتاج به گرمای توام . . .
***********************************
ما ار تو نداریم به غیر از تو تمنا / حلوا به کسی ده که محبت نچشیده است . . .
***********************************
من به خط و خبری از تو قتاعت کردم / قاصدک کاش نگویی که خبر یادت نیست . . .
***********************************
امروز دیدمت خسته بودی ، اگه اشتباه نکنم دل شکسته بودی
دوستم نداری می دونم ، حتما به دیگری دل بسته بودی . . .
***********************************
به شکرانه ی عشقت ، قدم تو دلت میزارم بلکه قلب بی پناهم کمی آروم بگیره . . .
***********************************
من گریزانم از این شکل حیات و از این غربت تلخ که به اجبار به پایم بستند
می گریزم از عشق و تو ای نازترین خاطره ها همه جا در پی تو می گردم . . .
***********************************
در این سرای بی کسی ، کسی به در نمی زند
به دشت پر ملال ما ، پرنده پر نمی زند .
************************************
وحشت از عشق که نه ، ترسم از فاصله هاست
وحشت از غصه که نه ، ترسم از خاتمه هاست
ترس بیهوده ندارم ، صحبت از خاطره هاست
صحبت از کشتن ناخواسته عاطفه هاست
کوله باری پر از هیچ ، که بر شانه ماست
گله از دست کسی نیست ، مقصر دل دیوانه ماست . . .در آن زمان که امیدت برید از همه جا ، ببین کیست امیدت ، بدان که اوست خدا . . .
ببخشید مزاحم شدم مهرتون تو دلم جا مونده بود ، گفتم دنبالش نگردی
نه شاعرم تا بتونم واسه نگاهت غزل بگم / نه قادرم تا بتونم واسه چشات قصه بگم
فقط اینو خوب میدونم تا زند ه ام تا جون دارم دوست دارم . . .
ببخشید اشتباهی اس ام اس دادم !
خواستم واسه گل فروش بفرستم ، به خود گل فرستادم !!!
هرچی هستی همون باش / هرچی نیستی نگو کاش
بیا بشکن سکوت قلب خسته / ببین بی تو دلم غمگین شکسته
ز صبح عاشقی حیران ترم کن / که تاریک است این قلب شکسته . . .
دلم احساس غم دارد/ در این انبوه ویرانی/کمی تا قسمتی ابری/ و شاید باز بارانی
فهمیدن عشق را چه مشکل کردند ما را ز درون خویش غافل کردند انگار کسی به فکر ماهی ها نیست سهراب بیا که آب را گل کردند
فردا که بارون بیاد شاید زیر چتر تو باشم … و از همین حالا خیس باروونم
عشق آلوچه نیست که بهش نمک بزنی، غذا نیست که بهش ناخونک بزنی، رفیق نیست که بهش کلک بزنی عشق مقدسه , باید جلوش زانو بزنی
دختر : ببینم ، به نظر تو من خوشکلم ؟؟؟
پسر : نه !!!
دختر : تو دوست داری برای همیشه با من باشی ؟؟؟ پیش من باشی ؟؟؟
پسر : نه !!!
دختر : خوب اگه من بزارم برم تو پشت سرم گریه میکنی ؟؟؟ آره ؟؟؟
پسر : نه !!!
( دخترک که دیگه نمی خواست حتی یک کلمه بیشتر بشنوه پشتشو به پسر کرد
گریه بهش امون نمی داد که حرف بزنه ، تا اومد ول کنه و بره )
پسر سر بازوهاشو گرفت و گفت : تو خوشکل نیستی ، تو زیباترینی !!!
من نمی خوام برای همیشه با تو باشم ، من احتیاج دارم که برای همیشه با تو باشم !!!
اگه تو بزاری بری من گریه نمی کنم من میمیرم....من میمیرم....!!!!
مست عشقم مست شوقم مست دوست / مست معشوقی که دنیا دست اوست . . .
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
تو پی کدوم ستاره پشت ابرا خونه کردی / رفتی و چیزی نگفتی گریه ام رو بهونه کردی
من سوال ساده تو ، تو جواب مشکل من / رد پای رقتن تو ، روی صحرای دل من . . .
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
باد باشی خاکتم ، درخت باشی برگتم
دریا باشی آبتم ، هرجا باشی یادتم . . .
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
وصیت کردم بعد مرگم قلبمو اهدا کنن
اما گفتن اجازه صاحبش لازمه .
اجازه میدی !؟
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
پیزی بلد نیستم که تو رو دلداری بدم
خدا به موقع میرسه
فقط به این معتقد هستم . . .
آمدم تا مست و مدهوشت کنم اما نشد / عاشقانه تکیه بر دوشت کنم اما نشد
آمدم تا از سر دلتنگی ام گریه تلخی در آغوشت کنم اما نشد
نازنینم یاد تو هرگز نرفت از خاطرم سعی کردم فراموشت کنم اما نشد . . .
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
اگر می دانی در این جهان کسی هست که با دیدنش رنگ رخسارت تغییر می کند
و صدای قلبت ابرویت را به تاراج میبرد مهم نیست که او مال تو باشد
مهم اینست که فقط باشد ، زندگی کند ، لذت ببرد و نفس بکشد . . .
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
آنکه خود مرحم قلب خرامان تو بود ، بین که اینک خود نیاز مرحم است . . .
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
میدونم یه روز می فهمی ، روزی که دنیا رو گشتی
من چه جوری تو رو خواستم ، تو چه جور ازم گذشتی . . .
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
گریه نشانه ی ضعف نیست ، گاهی نشانه ی یک بخشش است
گاهی یک فداکاری ، گاهی یک ظلم ، گاهی هم نمایانگر عظمت یک عشق . . .
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
هیچ کس خوشحال زاده نمی شود ، اما همه با توانایی آفریدن خوشحالی به دنیا می آیند
بنابراین امروز با درخشش شیرین ترین لبخندت همه را خوشحال کن . . .
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
واسه تسکین دلم میگم میاد / ای دل شکسته غصه نخور زیاد زیاد . . .
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
تو را در عین دوری دوست دارم ٬ تو را با این صبوری دوست دارم
گل نرگس ٬ گل جاوید ایام ٬ تو را صد سال نوری دوست دارم . . .
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
عشق را رنگ آبی زدم، دوست داشتن را قرمز، نامردی را سیاه، دروغ را سفید،
ولی نمی دانم چرا به تو که میرسم نمی دانم مهربانی چه رنگی است . . .؟
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
نمیدانم با آنکه میدانم از آن من نخواهی بود
ولی با تار و پود جان برایت خانه میسازم . . .
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
مهربونیات زیاده که هنوز خوب و صبوری / مثل یک حس قشنگی حتی وقتی خیلی دوری . . .
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
مسیج اورژانسى:همین آلان که دارى مسج مى خونى،خودت روماچ کن، دلتنگت شدم!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
آموخته ام … که گاهی تمام چیزهایی که یک نفر می خواهد،
فقط دستی است برای گرفتن دست او، و قلبی است برای فهمیدن وی . . .
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
دعا میکنم غرق باران شوی / چو بوی خوش یاس و ریحان شوی
دعا میکنم در زمستان عشق / بهاری ترین فصل ایمان شوی . . .
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
تنها یک راه به سوی بهشت وجود دارد که در زمین ، آن را عشق می نامند . . .
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
قرارمون این نبود ، قرار بود برای برقراری یکدیگر بکوشیم
نه برای بی قراری ، حالا که از من دوری بدجوری بی قرارتم . . .
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
عاشقتم تو این دو روز خوب و بد / با من بمون ، باهات بمونم تا ابد . . .
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
مست عشقم مست شوقم مست دوست / مست معشوقی که دنیا دست اوست . . .
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
روز محشر عاشقان را قیامت کار نیست / کار عشق جز تماشای وصال یار نیست . . .
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ما ز یاران چشم یاری داشتیم
هندوانه کاشتیم اما کدو برداشتیم !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
امروز رفتم برات یه ساعت بخرم ولی هرچی گشتم
هیچ ساعتی به قشنگیه اون ساعتی که دیدمت پیدا نکردم !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
گاه برای ساختن باید ویران کرد ، گاه برای داشتن باید گذشت
و گاه در اوج تمنا باید نخواست . . .
مست عشقم مست شوقم مست دوست / مست معشوقی که دنیا دست اوست . . .
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
تو پی کدوم ستاره پشت ابرا خونه کردی / رفتی و چیزی نگفتی گریه ام رو بهونه کردی
من سوال ساده تو ، تو جواب مشکل من / رد پای رقتن تو ، روی صحرای دل من . . .
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
باد باشی خاکتم ، درخت باشی برگتم
دریا باشی آبتم ، هرجا باشی یادتم . . .
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
وصیت کردم بعد مرگم قلبمو اهدا کنن
اما گفتن اجازه صاحبش لازمه .
اجازه میدی !؟
از دیدگاه تهی ، "معضلات و مشکلات" هر آنچه که باشند ، از پیش و پا افتاده ترینشان همچون شکست های عشقی تا معضلات جدی تر همچون "فقر و بیکاری" می توانند از طریق ریتم های شاد موسیقی هیپ هاپ، با "اثر گذاری بیشتری" بازگو شوند.
اما توجه تهی به زندگی امروزی و مشکلات آن، او را نسبت به
سنتها و رسمهای قدیمی بی توجه نکرده است، دست کم این چیزی است که خود با
شوخی و کنایه می گوید. او درباره دلبستگی اش به نوروز باستانی، با همان
طنز همیشگی اش گفت: "من با نوروز خیلی صمیمی ام. اصلا دست می اندازم گردنش
با هم بیرون می رویم و حال می کنیم."
عیدی ما از سفره هفت سین به
تهی، تخم مرغ رنگی بود. اما او انگار امید دارد که آهنگهایش، هرچند هنوز
زیرزمینی هستند و در بازار رسمی و کلان موسیقی جا نگرفته اند، روزی به
"مرغ تخم طلا"ی او بدل شوند.
او با اشاره ای کنایه آمیز به این تخم مرغ رنگی گفت: "امیدوارم سال آینده آنقدر پول داشته باشم که به جای اینکه تخم مرغ رنگی عیدی بگیرم، تخم مرغ طلا عیدی بدهم."
پس از 9 ماه ورجه وورجه متولد شدم.
یک روزگی:ناخواسته، عریان جلوی یک پرستار نامحرم ظاهر شده بودم و حتی پرستار بی حیا بدون چشم های درویش شده، مدام به پشت من می زد!
یک سالگی: در حالیکه عمویم من را بالا و پایین می انداخت و هی می گفت گوگوری مگوری، یهو لباسش خیس شد!
چهارسالگی: در حین بازی با پدرم مشتی محکم بر دماغش زدم و در حالیکه او گریه می کرد، من می خندیدم! نمی دانم چرا؟!
هفت سالگی: پا به کلاس اول گذاشتم و در آنجا نوشتن جملاتی از قبیل آن مرد آمد، آن مرد با ال90 آمد را یاد گرفتم.
نه
سالگی: در حین فوتبال توی کوچه شیشه همسایه را شکستم ولی انداختم پای پسر
همسایه دیگرمان. بنده خدا سر شب یک کتک مفصل از باباش خورد تا دیگر او
باشد که شیشه همسایه را بشکند و بعدش هم دروغکی اصرار کند که من نبودم پسر
همسایه بود که الکی انداخت پای من!
دوازده سالگی: به دوره راهنمایی و
یک مدرسه جدید وارد شدم. در حالی که من هنوز به اخلاق ناظم آنجا آشنا نشده
بودم ولی ناظم آنجا کاملاً به اخلاق من آشنا شده بود و به همین خاظر چندین
و چند منفی انضباطی گرفتم! البته به محض اینکه به اخلاق ایشان آشنا شدم،
چند پلاستیک پفک در لوله اگزوز ماشینش فرو کردم!
هجده سالگی: در این
سال من هیچ درسی برای کنکور نخواندم ولی در رشته فراگیرغیرانتفاعی شبانه ی
علمی کاربردی کاردانی میخ کج کنی در دانشگاه آزاد واحد بوقمنچزآباد (البته
یکی ازشعب توابع روستاهای بوقمنچزآباد!) قبول شدم.
بیست و چهار سالگی: در این سال دانشگاه آزاد به اصرار مدرک کاردانی ام را که هنوز نیمی از واحدهایش مانده بود تا پاس شود، به من داد!
بیست
و شش سالگی: رفتم زن بگیرم، گفتند باید یک شغل پردرآمد داشته باشی. رفتم
یک شغل پردآمد داشته باشم، گفتند باید سابقه کارداشته باشی. رفتم دنبال
سابقه کار که در نهایت سابقه کار به من گفت: بی خیال زن گرفتن!
سی وسه
سالگی: بالاخره با یکی مثل خودمون که در ترشی قرار داشت قرارمدارهای
ازدواج و خواستگاری و عقد و بله برون و نخیردرون و پاتخت و کنارتخت و گوشه
پایین سمت چپ تخت و... رو گذاشتیم.
چهل ویک سالگی: در این سال گل پسر
بابا که می خواست بره کلاس اول، دوتا پاش رو کرده بود توی یک کفش که لوازم
التحریر دارا و سارا میخوام. بردمش لوازم التحریری تا انتخاب کنه. ورپریده
بیشترشو سارا برمی داشت تا دارا!
شصت وشش سالگی: تمام دندانهایم را
کشیده بودم و حالا باید دندان مصنوعی می خریدم. به علت اینکه حقوق
بازنشستگی ما اجازه خرید دندان مصنوعی صفرکیلومتر رو نمی داد، دندان
مصنوعی پدربزرگ همکلاسی سابقم رو که تازه به رحمت خدا رفته بود(!) برای
حدااکثر بیست سال اجاره کردم. معلوم بود که این دندان مصنوعی ها یک بار هم
مسواک نخورده ولی خوبیش این بود که حداقل شبها یک لیوان آب یخ بالای سرم
بود!
هفتاد و هشت سالگی: به علت سن بالای من و همسرم، پسرانمان ما را به خانه هایشان راه نمی دادند.
هشتاد
و پنج سالگی: بلافاصله پس از خوردن یک کله پاچه درست حسابی دندان مصنوعی
ها را به ورثه پس دادم تا دندانهایش را بین خودشان تقسیم کنند!
نود
سالگی: همه فامیل در مورد اینکه من این همه عمر کرده بودم، زیادی حرف شده
بودند وفردای همین حرف های زیادی بود که به طور نابهنگامی خدابیاورز شدم
با توجه به بالا رفتن سن ازدواج و لزوم بهره گیری ازتمام امکانات لازم برای ازدواج جوانان پیشنهاداتی مبنی بر خواستگاری کردن دختران از پسران مطرح میشود که درصورت اینکه خواستگاری از انحصار یک جنس درآمده و هر دو جنس بتوانند همسر آینده خود را با خواستگاری کردن ازوی انتخاب نمایند این امر دارای مزایای فراوانی خواهد بود که مسلما آقایون رو هم به حمایت ازاین ا مر ترغیب می کنه .به همین منظور برخی بهره های احتما لی در اثر خواستگاری کردن دختران از پسران مطرح میشه. شما آقایون میتونین با ملاحظه این بهره ها پی به سودمند بودن این امر ببرین !!!
1- بهره اول: شما برای پیدا کردن زنی که مناسبتونه باید خیلی بگردین ولی برخی وقتا این گشتن می تونه سا لها طول بکشه چون ازیک طرف ممکنه شما به د لیل عدم آشنائی با دخترای مناسب نتونین تا مدتها کیس مناسبتون رو انتخاب کنین و ازطرفی با اعتقاد به این که جوینده یابندست همچنان بگردین! درصورتی که چه بسا خانومای زیادی شما رو بشناسن که با معیارهای شما کاملن جورن وبه شما هم علاقه دارن ولی شما زیاد با اونا آشنا نیستین . حالا اگه دختر خانومها بتونن بیان خواستگاری شما یعنی شانس شما برای پیدا کردن یه دختر مناسب تا 6-5 برابر بیشتر میشه !
2- بهره دوم : یکی از مشکلات آقایون درخواستگاری رفتن مخارج کت و شلوار و شیرینی و گل و سلمونی و . .... به اضافه هزینه های جانبی خانواده برای حضور درمراسمه و این مشکلات با افزایش خواستگاری رفتن بیشترمی شه ولی درصورت اینکه دختر خانوم امکان خواستگاری ازشما رو پیدا کنه این مخارج حداقل به نصف تقلیل پیدا میکنه !
3- بهره سوم : مسلما درهنگام خواستگاری اولین سوال خانواده عروس ازشما شغل شریف و میزان دارایی ها واملاکتونه که اگه شما کار یا دارایی مناسبی نداشته باشین چه بسا نتونین تا مدتها به دلیل عدم اعتماد به نفس به خواستگاری برین اما مسلما خانومی که به خواستگاری شما میاد قبلش درمورد شما تحقیق کرده و می دونه که شما آس و پاسی بیش نیستین پس دیگه نیازی به نگرانی نیست . درواقع اون خودتون رو میخواد!!!!!!
4- بهره چهارم : اگه شما به خواستگاری دختر خانوم برین مهترین بحث شما با اونها سرهزینه های مهریه و شیربها و مراسم عقد وعروسیه که همه اینها هم گردن شماست به خصوص بحث مهریه که میتونه شما رو تا پای چوبه دارهم ببره !!! ولی وقتی خانوم محترم بیاد به خواستگاری شما نه تنها می تونین با کمال افتخار ازتمام اینها شونه خا لی کنین بلکه حتی می تونین تقاضای مهریه و شیربها هم بکنین !!!
5- بهره پنجم : یکی از مشکلات اکثر آقایون شلخته بودن ونا مرتب بودن سر و ضع اونهاست . اتاق آقایون مجرداکثرا شلوغ پلوغ و بهم ریختس و تا سن چهل سالگی هم که خونه بابا جون تشریف داشته باشن بازم مامانشون ! باید اتاق رو مرتب کنه . ضمن اینکه بیشتر وقتا (غیر ازموارد خاص!) سر وصورت نامرتب و اصلاح نکرده ای دارن . اما اگه وضعیت طوری بشه که احساس کنین هر آینه ! دختر خانوم با یه دسته گل و شیرینی ممکنه خودش رو بندازه تو خونه شما ! طبیعتا مهمترین مسئله برای شما رسیدن به سروضع ظاهری اعم از تراشیدن ریش ، مرتب کردن مو ، زدن ریمل ،سایه ، رژلب و ........ برای جلب نظر دختر خانوم و خانوادشه !
6- بهره ششم : آقایونی که سرو گوششون می جنبه دیگه نیازی نیست خودشون رو به آب و آتیش بزنن تا نظر دختر خانوم مورد نظر رو جلب کنن چون حالا خود ایشون به حد کافی بهانه داره تا بخواد شما رو آنا لیزکنه واین یعنی فرصتی برای مخ زنی بیشتر! ودرصورتی که شما رو پسندید آدرس وشماره خونتون رو میگیره و شما هم میتونین چند تا شماره همراه (ازاین اعتباری جدیدا) بهش بدین تا درمورد خواستگاری و مسائل اون با هم خوب گفتگو کنین ( جون خودت!)
البته یادم رفت بگم درکنار اینا مسلما همونطور که شما با ??-?? سال سن می ری خواستگاری دختر ?? ساله اینجا هم باید هرروز منتظر حاج خانومای ??-?? ساله باشی که بیان خواستگاریت!!!
برنامه روزانه ملتهای مختلف به شرح زیر اعلام می شود
روش جوادی: یه بار یه جایی که توی دید طرف
باشه و بتونه با دو تا شلیک خودشو بهت برسونه یهو غش می کنی و ولو می شی
کف زمین.پس از چند دقیقه هذیون گفتن راجع به اینکه پسر پسر اصغر قصاب
اومده خواستگاریت اما تو نمی خواهی به اون شوهر کنی/ مثلا به ضرب آب قند
به هوش می آیی و وقتی چشمت به طرف می افته یهو بغضت می ترکه و د گریه.
وقتی خوب گریه هاتو کردی و پاشدی که بری طرف کلی اصرار میکنه که
برسونت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه می افتی که بری اما
یجوری راه می ری که مطمئن بشی طرف می تونه تا خونتون تعقیبت کنه... تا
اینجا تو کار خودتو کردی اما از اینجا به بعدش دیگه با اوس کریمه.
روش
یاهو مسنجری: این روش اخیرا کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا هم به خاطر
اینه که لازم نیست مستقیم توی چشمای طرف نگاه کنی و این برای آماتورها هم
کمک خبلی بزرگیه.از ایکونهای گوگولی مگولی هم می تونی برای رسوندن مفهوم
استفاده کنی.اما بدیشم اینه که بعضی وقتها توی چت یه سو تفاهم هایی پیش می
آد که خر بیار و باقالی بار کن!! نکته:این روش فقط وقتی کاربرد داره که
مطلب بطور صریح ادا بشه اما به علت اینکه هیچ موجود اناثی اصولا این کاره
نیست پس بهتره که اصلا قیدشو زد!
روش بچه خر خونی: همون داستان
جزوه و این که خودت واردی. نکته:متاسفانه از اونجایی که مجموع دو متغیر
زیبایی و خر خونی در مورد دختر جماعت همیشه یه مقدار ثابته بنابراین بهتر
که روی این روش خیلی حساب نکنی!
روش خرکی: جلوی یکی از این لندکروز سیاهها بوسش می کنی که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار می کنی.
روش
مذهبی خفن: چهل شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو می کنی و آجیل مشکل گشا
پخش می کنی . تو ی این مدت به هر چی امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل
میشی و نذر می کنی که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقی یه
شمع روشن کنی ...ایشالا که حاجتتو میگیری. نکته:خواهر التماس دعا(برای زدن
مخ امیر این روش توصیه میشه)
روش از ما بهتران: لازم نیست کاری بکنی. فقط انتخاب کن!
روش
بچه مثبت: طرف و به یه کافی شاپ دعوت می کنیو اونجا خیلی معقول و منطقی
مساله رو بهش می گی.اونم احتمالا یه فرصتی می خواد که فکر کنه و بعدشم
ایشالا که بعله رو می گه. نکته:تا حالا چیزی خنده دار تر از این شنیده
بودی؟
روش عرفانی: میری لب چشمه که آب بیاری می بینی از قضا اونم
انجاست.یه جوری که انگار حواست نیستپات می خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و
خاکشیر می شه.بعد لپات گل می اندازه و با عجله کوزتو پر می کنی و میری.
اینجاست که طرف با خودش فکر می کنه: اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا
بشکست لیلی خلالصه خیالت تخت باشه که کارت درسته! نکته: این روش در طی
تاریخ امتحانشو بخوبی پس داده و بنا براین بسیاری از کارشناسان و
صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدن آب بوجود
اومده .
روش لوس گری: یه دفعه یه سوسک می بینی و بنا میذاری به
جیغ! آ ی جیغ نکش کی بکش.طرف هم که وضع و اینطور می بینه به هر قیمتی شده
سوسک و به دیار باقی می فرسته. حالا تو همچین تحویلش می گیری که انگار شیر
شکار کرده! و بعدشم مثلا از ترس سوسک یه مدتی خودتو بهش می چسبونی و ازش
جدا نمی شی! اگه کارا تا اینجا خوب پیش بره ما بقیش تضمین شدست
(نکته:برادارایه عزیزهمیشه سوسک همراتون باشه).
روش شهرستانی: یه
بار با چشم گریون و تن لرزون طوری که طرف بشنفه برای دوستت درد دل می کنی
که چطوری وقتی داشتی می اومدی یه پسره ی چشم نا پاک تو رو دید زده و بهت
متلک پرونده. بعدشم هقی می زنی زیر گریه. اینجاست که دیگه رگ غیرت طرف باد
می کنه و حساب یارو با کرام الکاتبینه! نکته: اگه کار به خون و خونریزی
نکشه می تونی روی موفقییت حساب کنی. اما اوصولا زندگی با این آدم توصیه
نمی شه.
باور کنید این یکی خیلی باحاله...تمامش تحقیق شده و به اثبات رسیده..اینو نخونید نصفه عمر تون رو
هواست...
" تحقیقات نشان داده که فقط 20% مردها عقل دارن
.......
80% بقیه زن دارند !!!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟
ادامش توی ادامه مطلب خیلی جالب......
تحقیقات نشان داده که فقط 20% مردها عقل دارند
.......
80% بقیه زن دارند !!!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟
- بیشتر مردان موفقیت شون رو مدیون زن اولشون هستند و
زن دومشون رو مدیون موفقیت شون !!!!!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟؟
فرق پیر دختر با پیر پسر:
- اولی موفق نشده ازدواج کنه
ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه !!! ؟؟؟
- یه ضرب المثل آموزنده هست که می گه :
مردن برای زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره !!!!! ؟؟؟؟؟؟
* مرد و زن به خاطر این ازدواج می کنند که نمی دانند خودشان باید با خودشان چه کار کنند!
آنتوان چخوف
* مرد بی زن همیشه پیراهنش پاره است و مردد زن دار اصلا پیراهن ندارد!
" ضرب المثل ایرانی"
* تاهل یک کلمه نیست، یک جمله است و تمام ایراد قضیه همین است!
دین مارتین
*مرد با ازدواج روی گذشته اش خط می کشد ولی زن باید روی آینده خود خط بکشد.
سینکلر لوییس
همسر آینده ام.....!
ســــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــلام
می توانی خوشحال باشی، چون من دختر کم توقعی هستم.
اگر می گویم باید تحصیلکرده باشی، فقط به خاطر این است که بتوانی خیال کنی بیشتر از من می فهمی!
اگر می گویم باید خوش قیافه باشی، فقط به خاطر این است که همه با دیدن ما بگویند"داماد سر است!" و تو اعتماد به نفست هی بالاتر برود!
اگر
می گویم باید ماشین بزرگ و با تجهیزات کامل داشته باشی، فقط به این خاطر
است که وقتی هر سال به مسافرت دور ایران می رویم توی ماشین خودمان بخوابیم
و بی خود پول هتل ندهیم!
اگر
از تو خانه می خواهم، به خاطر این است که خود را در خانه ای به تو بسپارم
که تا آخر عمر در و دیوارآن، خاطره اش را برایم حفظ کنند و هرگوشه اش
یادآور تو و آن شب باشد!
اگر
عروسی آن چنانی می خواهم، فقط به خاطر این است که فرصتی به تو داده باشم
تا بتوانی به من نشان بدهی چقدر مرا دوست داری و چقدر منتظر شب عروسیمان
بوده ای!
اگر
دوست دارم ویلای اختصاصی کنار دریا داشته باشی، فقط به خاطر این است که از
عشق بازی کنار دریا خوشم می آید... جلوی چشم همه هم که نمی‌شود!
اگر
می گویم هرسال برویم یک کشور را ببینیم، فقط به خاطر این است که سالها دلم
می خواست جواب این سوال را بدانم که آیا واقعا "به هرکجا که روی آسمان
همین رنگ است"؟! اگر تو به من کمک نکنی تا جواب سوالاتم را پیدا کنم، پس
چه کسی کمکم کند؟!
قانون صف:
اگر شما از یک صف به صف دیگری رفتید، سرعت صف قبلی بیشتر از صف فعلی خواهد شد.
قانون تلفن:
اگر شما شماره‌ای را اشتباه گرفتید، آن شماره هیچگاه اشغال نخواهد بود.
قانون تعمیر:
بعد از این که دست‌تان حسابی گریسی شد، بینی شما شروع به خارش خواهد کرد.
قانون کارگاه:
اگر چیزی از دست‌تان افتاد، قطعاً به پرت‌ترین گوشه ممکن خواهد خزید.
قانون معذوریت:
اگر بهانه‌تان پیش رئیس برای دیر آمدن پنچر شدن ماشین‌تان باشد، روز بعد واقعاً به خاطر پنچر شدن ماشین‌تان، دیرتان خواهد شد.
قانون حمام:
وقتی که خوب زیر دوش خیس خوردید تلفن شما زنگ خواهد زد.
قانون روبرو شدن:
احتمال روبرو شدن با یک آشنا وقتی که با کسی هستید که مایل نیستید با او دیده شوید افزایش می‌یابد.
قانون نتیجه:
وقتی می‌خواهید به کسی ثابت کنید که یک ماشین کار نمی‌کند، کار خواهد کرد.
قانون بیومکانیک:
نسبت خارش هر نقطه از بدن با میزان دسترسی آن نقطه نسبت عکس دارد.
قانون تئاتر:
کسانی که صندلی آنها از راه‌روها دورتر است دیرتر می‌آیند.
قانون قهوه:
قبل از اولین جرعه از قهوه داغتان، رئیس‌تان از شما کاری خواهد خواست که تا سرد شدن قهوه طول خواهد کشید.
استغفرا... مگه ننه
آخر زمون شده که دخترها برن پسربازی. از من به دخترها نصیحت شما پسرها که
اومدن سراغتون دختربازی کنن خودتونو براشون لوس نکنید و شما هم بازی کنید.
این میشه پسربازی. ولی از این که بگذریم واقعا به نطر من دخترها خیلی به
آموزش در این زمینه نیاز ندارن. شاید بیشتر از نود درصد دختر ها به طور
غریزی می دونن چطور با پسرها رفتار کنن که اونا رو شیفته ی خودشون بکنن.
درحالی شاید فقط ده در صد پسرها به طور غریزی دختربازهای خوبی باشن.
دلیلش
هم خیلی سادست. رفتار پسرها معمولا از یک سری اصول و منطق خاص پیروی می
کنه که برای دخترها کاملا قابله پیش بینیه در حالی که رفتار دختر ها ...
قربونش برم هیچ منطق خاصی توش نیست. نمیگم خودشون آدم های منطقی ای نیستن
ها. حالا بر ندارید ایمیل بزنید که چرا به ما دخترها گفتی بی منطق. می گم
رفتارشون و عکس العمل هاشون منطقی نیست. به دختره میگی برو اون ور حوصلتو
ندارم، مثله کنه می چسبه بهت . بهش می گی عزیزم قربونت برم تو تنها دلیله
من برای زنده بودنی، تو دلش می گه ""خاک بر سره بدبخته زن ذلیلت کنن"" و
بلند میشه میره دنباله یک پسره دیگه. نمی گی ، می گه تو اصلا منو دوست
نداری و این قصه سره دراز دارد عزیزان من.
مهمتر از اون :
دخترخانم های عزیزه من، شما که این مزیت بزرگ رو دارین که احتیاج نیست
برین مخه پسر بزنین و پسرها میان سراغتون، پس دیگه مشکل چیه؟ یه لحظه
خودتونو بگذارین جای پسرها ببینین چقدر براشون سخته که برن سراغه دختری و
اون روی خوش بهشون نشون نده. همیشه پسرها هستند که باید در اکثر موارد یک
رابطه پیش قدم بشن و در همه حال این احتمال وجود داره که با امتناع دختر
مواجه بشن. پسر باید بره مخو بزنه و برای اولین بار رابطه رو شروع کنه،
پسر باید برای اولین بوسه پیش قدرم بشه، پسر باید برای بقیه موارد پیش قدم
بشه و در همه ی این موارد دختره هرجا بخواد کافیه بگه نه. کی این وسط ضربه
ی اصلیه خیط شدن و رد شدن رو می خوره و حالش تا چند وقت گرفتست و حتی بعضی
ها تا چند وقت اصلا بی خیاله دهتر و دختربازه میشن؟ پسره بدبخت. حالا حساب
کنید اگر رفتاره مناسب با یک دختر رو هم بلد نباشه دیگه چقدر کلاش پسه
معرکس.
البته این رو هم نا گفته نگذارم که یک سری دخترها هستن که
اونها هم بلد نیست چه جوری با پسرها رفتار کنن و به اولین پسری که می رسن
همچین واله و شیدا میشن که بعدش تو رابطشون لطمه می خورن (بیچاره پسره
بعدی که با اونا دوست شه، باید تقاصه قبلیه رو هم پس بده) اشکال کار این
جاست که تعداد همچین دخترهایی خیلی کمه و دیگه به سایت نوشتن و این داستان
ها نم رسه. ولی اگر این وسط دختری پیدا شد که سواله خاصی داشت می تونه ای
میل بزنه و بپرسه. البته به شرطی که ای میلش نامه ی فدایت شوم نباشه!
تذکر مهم: اگر دختری هستید که در مقیاس زیبایی از 10 حداقل نمره ی 9 می گیرید، می توانید نامه ی فدایت شوم هم بفرستید
نکته
بعدی برای کسانی که در مورد کم حرف بودن و چگونه از خندوندن استفاده کنیم
نوشته بودن، همونطور که قبلا گفتم در این زمینه به تفصیل خواهم نوشت ولی
هنوز زوده. چرا؟ چون می خوام اول اصله رفتاره درست در شرایطه مختلف براتون
جا بیفته بعد بریم سراغه خنده. دلیلش هم اینه که خندوندن مثل شمشیره دو
لبست. اگر ندونین چه جوری ازش استفاده کنین ضررش برای خودتون بیشتره و به
چشم دخترا میشین یه دلقکه ساده لوح که تا وقتی می خوان بهتون بخندن خوبید
ولی موقع ماچ و بوسه که می رسه می رن سراغه یکی دیگه.
برای الان
فقط این نصیحت رو بهتون می کنم که هر چی می تونین راجع به اونچه دور و
برتون اتفاق می افته اطلاعات جمع کنید. حالا نرید همه مطالبه کسل کننده ی
س س و .. رو حفظ کنید ها. چیزهایی که می تونه برای یک دختر با حال باشه.
هرچند دخترهایی هم هستن که مطابله س س براشون جالب باشه (البته این بیشتر
تو ایران صحت داره که ماشاا... همه س س دار و س س زده اند) ولی همونها هم
از این که بدونن جولیا رابرتز اسم دوقولوهاشو چی گذاشته حال می کنن
فلسفه ی فحش خیلی پیچیده است چه بسا فحش هایی که هر کس می ده بیانگر شخصیت و درون او باشد . اما از اونجا که فحش در بین دانشجویان امروزه ی ما جایگاه بسیار ویژه ای دارد بنده شما رو با تعدادی از اونها آشناتون می کنم که از شهرت ویژه ای برخوردارند :......البته برای خوندنش برید ادامه مطلب....!!!
خوب اینم یکی دیگه برای شما عزیزان که همیشه به ما لطف داشتید......راجبه تفاوت دختر ایرانی با آمریکایه که هر دو دانشجو هستن ولی ..
امریکا:
جنس: دختر
مکان: شمال اورگان، غرب ولایات المتحده
سن: بین بیست تا بیست و پنج
تحصیلات: فوق لیسانس رشته زیست شناسی، لیسانس بیوشیمی، دانشجوی دکترای میکروبیولوژی
موضوع پایان نامه: تاثیر میکرو ارگانیک های هوازی در محافظت گیاهان شاخه کریپتوناموس در برابر گرمایش جهانی
یک صحنه در حال فعالیت: دراز کشیده روی سینه،
پاها باز … در حال فیلمبرداری از تغییرات سبزینه یک گیاه 4.5 سانتی متری
در اراضی حفاظت شده نوادا… به مدت 7 ساعت.
فعالیت های اجتماعی: عضو انجمن طرفدارن محیط زیست
دختر زیر سی سال غرب آمریکا، عضو گروه حامیان طبیعت وحش اورگان، سخنران
اجلاس ماهیانه گروه دانشجویان حافظ محیط زیست، عضو انجمن فارغ التحصیلان
ارشد زیر سی سال، صاحب سایت اجتماعی "فمینیست های مذکر گرا" ، شعار نویس
گردهمایی های بزرگ کالیفرنیا….
آخرین باری که یک مجله مد را ورق زد: سه سال پیش…وقتی که در اتاق انتظار دفتر یک وکیل زن نشسته بود.
نوع لباس: شلوار جین..کفش کوهنوردی..تی شرت سفید با نوشته Peace Now
نوع آرایش: ترم سوم دانشگاه فهمید مانیکور پدیکور چیست!!
قد: مایکل جکسون منهای 20 سانت
تاثیر وزنی: روی کاپوت بیفتد موتور پایین می آید
تعداد اس ام اس دریافتی: روزی سه تا
موضوع قالب اس ام اس: "رسیدی خونه عزیزم؟"
موضوع جالب روی دست: موی بلند در ناحیه ساعد
موسیقی مورد علاقه: کانتری
بیماری یا نارسایی: عطسه زیاد موقع طلوع آفتاب
محتویات داخل کوله: دستمال کاغذی، گوشی موبایل
بلک بری، لپ تاپ، دفتر یادداشت، عینک دودی، دو سه تا خودکار، یک هندبوک
رفرنس گیاه شناسی.. بلیط مترو
ایران :
جنس: دختر
مکان: شمال غرب تهران، ایران
سن: بین بیست تا بیست و پنج
تحصیلات: فوق دیپلم برق حسابداری یا دانشجوی لیسانس کامپیوتر شاخه نرم افزار پیام نور یا علمی کاربردی
موضع پایان نامه: تاثیر زبان برنامه نویسی C پلاس پلاس بر روابط دختر و پسر
یک صحنه در حال فعالیت: دراز کشیده به پشت روی تخت، با خودکار اشعار ترانه جدید امینم روی ساعد دست نوشته می شود.
فعالیت های اجتماعی: تجمع در یک 206 با همکلاسی ها و کل کل دست فرمان با پسری که تویوتا کمری دارد.
آخرین باری که یک مجله مد را ورق زد: دیشب، ساعت دوازده و نیم…. در خانه دانشجویی دوستان و همین الان
نوع لباس: شلوار پلنگی گشاد، تی شرت مشکی با عکس "50 سنت" ، کتانی به سایز 52
نوع آرایش:
لب : بریتنی
مو: کامرون دیاز
تتو ابرو: آنجلینا جولی
سایه: شقایق فراهانی
سینه: رنه زوئلنگر
قد: یک چهار پایه + 20 سانت
تاثیر وزنی: روی کاپوت ماشین بیفتد…. دوباره بر می گردد بالا !
تعداد اس ام اس دریافتی: روزی 167 تا
موضوع قالب اس ام اس: جغرافیا،فمینیسم، حکومت،
لباس، جک، جواهر شناسی، عشق، روابط زن و شوهر، شب، ،سلامت جسمی روحی و
کلمات قصار آنتونی رابینز
موضوع جالب روی دست: جای تیغ روی مچ
موسیقی مورد علاقه: هیوی متال
بیماری یا نارسایی: سوء تغذیه، میگرن مزمن، افسردگی شدید، زخم معده، پوکی استخوان، ریزش مو، عرق کف دست، پرخاشگری
محتویات داخل کوله: کبریت، چاقو، ام پی تری
پلیر، گیم دستی پلی استیشن، لاک ناخن، استون، رژ، جزوه دانشگاه،مهره مار،
یک اتود، سی دی آهنگ های رضا پیشرو و زدبازی، یک بسته اولترا لایت
البته این یکی یکم فرق داره...می دونم که دخترها با خوندنش به خودشون افتخار می کنن..یادت نره این مطلب کاملا ضد آقایونها..... را مردها دارای وجدان پاکی هستند؟ چرا روانکاوی مردها خیلی سریع تر نسبت به خانم ها انجام می پذیرد؟ شباهت آقایون با آگهی های بازرگانی چیست؟ ورزش کنار دریای آقایون چیست؟ به یک مرد با نصف مغز چه می گویند؟ خدا بعد از خلق مرد ها چه گفت؟ در آمریکا به یک مرد باهوش و با استعداد چه می گویند؟ یک وضعیت غیر قابل کنترل چیست؟ برای درست کردن پاپ کُرن به چند مرد نیاز است؟ آقایون لباس هایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟ تنها یک مرد می تواند یک ماشین ارزان قیمت 2 میلیون تومانی بخرد و شما به مردی که همه چیز دارد چه می دهید؟ چرا مردان تنها در نیمی از زندگی خود با بحران مواجه هستند؟ آینده نگری یک مرد چگونه مشخص می شود؟ فرق یک شوهر جدید با یک هاپوی جدید در چیست؟ نازکترین کتاب دنیا چه نام دارد؟ 
به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند
زیرا هنگامیکه زمان بازگشت به دوران کودکی فرا می رسد، مردها همان جا قرار دارند
شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیز برای زمانی بیش از 60 ثانیه دوام نمی آورد
هر موقع خانمی را می بینند شکم هایشان را تو می دهند
با استعداد
من می تونم کارمو بهتر از این انجام بدم
توریست
صد و چهل و چهار مرد در یک اتاق
سه تا، یک نفر ماهیتابه را بر روی گاز نگه میدارد و دو نفر دیگر گاز را تکان می دهند تا گرما به تمام سطح ماهیتابه برسد
"کثیف" و " کثیف اما قابل پوشیدن"
یک سیستم صوتی 4 میلیون تومانی بر روی آن نصب کند
زنی که به او نشان دهد چگونه می تواند از آنها استفاده کند
زیرا آنها در تمام طول زندگی خود در دوران نوجوانی به سر می برند
به جای یک بطری 2 بطری مشروب بخرد
بعد از یک سال هاپو هنوز هم از دیدن شما به هیجان می آید
چیزهایی که مردان در مورد زنان می دانند
سلام .این مطلب و با مقدمه اولیئش شروع میکنم اگر باور ندارید خودتون برید تحقیق کنید....
ویژگی های کلی:این دختران از آن دسته دخترانی هستند که تا زمان ورود به دانشگاه با واژه ای به اسم پسر غریبه هستند و تنها وسیله
نقلیه ای که سوارشده اند اتوبوس می باشد.از نظر شکل ظاهری بیشتر شبیه مردان غیرتمند و با خدا هستند!!!
وقتی در صف شیر مردم جایشان را به شما نمی دهند؟ وقتی کرایه تاکسی را می
دهید راننده نمی گوید قابلی نداره؟ وقتی لبخند می زنید بچه های کوچیک از
ترس قیافه شماگریه می کنند ؟ وقتی راه میروید بهتر است که راه نروید؟ آیا
وقتی به زیبایی فکر می کنید همان زمانی است که به خودتان فکر نمی کنید؟
اگر می خواهید وقتی قدم بر میزنید مردان کف بر شوند، اگر می خواهید وقتی
پلک میزنید مردان در خاک و خون غوطه ور شوند، اگر می خواهید وقتی با آنها
صحبت می کنید خود را تکه تکه کنند، اگر می خواهید وقتی به آنها لبخند
میزنید از کت خود یه چرخ گوشت در آورند و خود را چرخ کنند به موارد ریز
توجه کنید:
حالا به نکات زیر بی زحمت کمی دقت کنین تا شاید فرجی بشه
نکات زیر یعنی همون ادامه مطلب دیگه....
در باب ادای جملات:
در ادای جملات و واژه ها دقت خاصی مبذول فرمایید. به طور مثال اول هر جمله از واژه
( آخی ) استفاده کنید.
حتی المقدور واژه های پایانی جمله را کمی بیشتر از حد معمول بکشید به طور مثال:
(فردا می بینم………… ……… .ت)
اشوه فراموش نشه هاااا
سعی کنید ریتم پلک زدنتان را با میزان هجاهای جمله تان هماهنگ کنید مثلا در جمله
”من به فلان چیز علاقه دارم” برای ”من” یک پلک و برای ”به فلان چیز علاقه دارم” ?عدد پلک بزنید.
لطفا امتحان کردنو بزارین واسه بعد بزارین ادامه درسو بدم
در باب خوردن غذا:
در حین خوردن بایستی بسیار جلب توجه کنید برای این کار جسم خوردنی را از
انتها با دو انگشت اشاره و شست گرفته و پیش از فرو بردن کامل در دهان جسم
ر با لبها بازی دهید(میدونم نمیتونی جلوی شیکمتو بگیری و میخوای همشو یه
جا بزاری دهنت حالا این دفه رو کم کم بخور)
غذا را به نحوی بجوید که لبها به طور یکی در میان غنچه گردد.
در باب راه رفتن:
سعی کنید تق تق پاشنه کفشتان به گونه ای تنظیم گردد که یک ملودی عاشقانه را برای مخاطب تداعی کند.
هیچگاه فاصله مابین قدمهایتان از دو سانتیمتر تجاوز نکند هر جند عجله داشته باشید.
در باب لبخند زدن:
آداب لبخند زدن بستگی به مستقیمی به وضعیت دندانهایتان دارد اگر
دندانهایتان کج و معوج، لک لک، فاصله دار و دارای سایر نا هنجاریها
دارید(که متاسفنه یا خوشبختانه اکسر خانوما همین وضو دارن) …….. تبسمی
کفایت میکند
اگر دندان کناری خود را طلا کرده اید از همان طرف بخندید
اگر اصولا دندانی در کار نیست به گونه ای چشمان را خمار کنید که کار لبخند را میکند
در باب ورود به کلاس:
هنگامی وارد کلاس شوید که حداقل یک ربع ساعت از شروع آن گذشته و همه دانشجویان سر کلاس حاضر باشند.
به قول خودتون هر جا دیر بری کلاس داره
موقع نشستن دورترین و سختترین صندلی را برای نشستن تا حسابی رسیدن به
صندلی مورد نظر طول بکشد سپس ده دقیقه وقت به جمع و جور کردن مانتو اختصاص
بدید
بهتر است هنگام ورود به کلاس کاور گیتاری (ولی خالی) روی دوشتان حمل شود
خوب دیگه حالا بعد از اندک ماهی دل اوون پسر رو بردی و فرداش بهتون پیشنهاد خواستگاری میده
وقتی از دور دست‌های بازت رو دیدم
ذوق کردم که شاید برای در آغوش کشیدن من
اینچنین ایستاده‌ای با دست‌هایی باز!
کمی نزدیکتر که شدم
متوجه شدم سر بر زیر انداخته‌ای با خود گفتم:
از خجالت دیدارمون سر بر زیر نهاده ای!
اما وقتی کاملا نزدیک شدم؛
لباس سیاهی که بر تن کرده بودی رو دیدم؛فهمیدم که
میخواستی مرا بترسانی!
تاحالا بوی سوختگی‌های مختلف رو شده تشخیص دادین؟مثلا بوی پلاستیک یا کاغذ چوب حتی سیگار!
من یه بوی جدیدی که تا به حال به مشامم نرسیده بود رو استشمام کردم!!
بوی سوختگی یه تیک گوشت پر از حس!!
حس چی؟!
حس دوست داشتن.
دیشب بد جوری این بو پیچیده بود!!وقتی یکم دقت کردم دیدم دل یه کی داره میسوزه!!
بوی جالبی بود!!
پر از لحظه‌های رنگی که داشتن خاکستری می‌شدن!چه قدر تلخ اون گوشه نشسته بود و به نور دروغی نگاه میکرد!
فکر میکرد خورشید اما نه اشتباه بود حقم داشت حسی نمونده بود براش ...
دلم می‌خواست میتونستم آبی بپاشم روش تا بیش از این نسوزه اما مثل اینکه دیر جنبیدم خاکستری بیش نمونده بود!!!!!
| انتقاد گلزار از حضور جومونگ در تهران | <>کد مطلب: 67004, P.View: 1049 |
محمد رضا گلزار به تازگی در گفتگویی به انتقاد از حضور تبلیغاتی بازیگر نقش جومونگ در تهران پرداخته است . به گزارش سرویس فرهنگ و هنر جهان ،او در یکی از این گفتگوها در پاسخ به این سوال درباره عدم اجازه به چهره های سرشناس ورزش و سینما برای تبلیغ کالاها گفته است : امیدوارم هرچه سریعتر در این زمینه یک تصمیم جدی جدیدی گرفته شود زیرا در همه جای دنیا چهره ها در زمینه تبلیغات مشارکتی فعال دارند . وقتی از خودی ها این شانس را می گیریم نتیجه اش این می شود که جومونگ می آید تهران و این همه پول را از کشورمان خارج می کند . از شما می پرسم این آقا آمد و آن استقبال عجیب وغریب از او شد آیا حاشیه ای داشت ؟ آیا به کسی برخورد ؟ بر پایه خبر جهان ،گلزار در مصاحبه دیگری دراین باره می گوید :این قانون ممنوعیت تبلیغات ستاره ها خیلی کار ناپسندیده ای است .از اینکه بسکتبالیستهای آمریکایی الاصل در لیگ ما دارند بازی می کنند، چهره های هالیوود در تبلیغات ما در بیلبوردهای سطح شهر دیده می شوند، جومونگ می آید ایران 50هزار تا زن ومرد و خبرنگار و... می روند فرودگاه استقبالش ؛حاشیه هم برایش نمی تراشند. آن وقت هنرمندان ما (بازیگران ،موزیسین ها و....)که بااین شرایط سخت کار می کنند حق تبلیغ کردن برند ازشان گرفته می شود و ما همه سرمایه های داخلی مان را داریم می فرستیم به خارج از ایران . البته ایشان به دلیل یا دلایل استقبال گسترده ی مردم ایران از جومونگ، سریالش و دیگر سریال های کره ای نظیر آن اشاره ای نکردند! به نظر می رسد اگر سینماگران عزیز ایرانی - اعم از فیلمساز و بازیگر - نیز همچون همکاران کره ایشان بیشتر به عناصری چون روابط صحیح خانوادگی، ارزشهای ملی و مذهبی، روح شرقی و ساختار عاطفه مند کارهای هنریشان اهمیت دهند، بیشتر هم مورد توجه مردم و بویژه خانواده ها قرار خواهند گرفت. |
بهترین عاشق دنیاست و گفتارها و دل او پر ز رویاهای عاشقانهاست.
دلی نازک و پرز محبت دارد و از دل سوختن می هراسد.
عاشق پیشه است وبی عشق زندگی نمی کند.
عشق او شعله ای کوچک ولی جاودان است و در پی عشقی حقیقی است.
هیجان عشق برای او زیبا و پر جاذبه است ودر عشق صادق است.
خوش بین است و راستگو. شاید نگاهی شاعرانه به عشق داشته باشد.
شاید در ظاهر بی احساس باشد ولی قلبی گرم و پر ز عشق دارد.
عشق خود را دیر ابراز می کنى و عاشق آزادی است. اولین عشق او قلبش را به تپش در می آورد و هرگز فراموش نخواهد شد.
در عشق بی نظیر است.جذاب و پرنشاط است.احساساتی و رویایی است.
