اس ام اس عاسقانه و غمگینانه واس ام اس سرکاری باحال وجوک خنده دار و
با
سلام و کمال افتخار انتصاب بجا و شایسته شما را به سمت وزارت تبریک گفته و
امید است با دیدن این اس ام اس لحظاتی خر کیف شده و خود را وزیر احساس
کنید. . . . سازمان روحیه بخشی به جوانان جویای نام هوا شناسی اعلام کرد : علت گرد و غبار های اخیر کشف شد ! همه جا دنبالتن خاک تو سرت باز تو لباساتو تکوندی؟ قاضی به متهم : خانوم شما چند سالتونه ؟ خانوم میگه : 25 سال قاضی: خوب بفرمائید که چند ساله که 25 سالتونه !!! هرگز به جزیره آدم خوار ها نزدیک نشو ! آخه تا بیای ثابت کنی ادم نیستی خوردنت !!! بچه * باز کیست !؟ مردی است بسیار با حوصله ، فرصت طلب ،بسیار با پشتکار که با گفتن جمله "کلاس چندمی عمو جان " کار خود را آغاز میکند ! راستی کلاس چندمی عمو جان !!!
به عکس زیر با دقت نگاه کن. چی نمی بینی؟ تابلوی باغ وحش درتهران:لطفابةحیوانات غذاندهید اردبیل:لطفاغذای حیوانات رانخورید لرستان:لطفاحیوانات رانخورید. به بزه میگن چرا زنگوله ات صدا نمیده میگه گذاشتمش رو ویبره وزارت ارشادبه دلایل زیرشعراتل متل توتوله راغیرمجازاعلام کرد: 1 - استفاده ازکلمات رکیک مثل شیروپستان 2 - ترویج بیحجابی 3 - صدورشیربه هندوستان شعراصلاح شده: اتل متل صلوات گاوعلی زده قاط هم دست داره هم آستین شیرش وبردن فلسطین بگیرزن مسلمان ازحزب الله لبنان اسمشوبزارحکیمه که چادرش ضخیمه ... اصفهانیه
داشته می مرده و بچه هاش همه دورش جمع شده بودند اصفهانیه با ناله می گیه
پسرم عباس اینجابی و پسرش می گه بله بابا اینجام و باز می گه دخترم تو هم
اینجاپی و دخترش هم می گه بله بابا جون منم اینجام و باز اصفهانیه می گه
خانم تو هم هستی ؟ و زنش هم می گه بله منم هستم یه هو اصفهانیه از ته دل
نعره می شدن شما همه اینجاپید اونوقت کولر اون اطاق بیکار روشنه ! معین 2010 یه حلقه طلایی / اسمت رو روش نوشتم / میخوام بدم پاکش کنند / ریدی به سرنوشتم میدونی شباهت پسر مجرد با لباس تو ماشین لباسشویی چیه؟؟؟......جفتشون تو کفن!! یه جوجه تیغی کیوی میبینه میگشه داداش کی از سربازی اومدی؟ گرگه
داشته شل شل راه میرفته. ازش میپرسن چی شده؟ میگه رفتم دم خونه شنگول و
منگول و حبه انگور. بعد گفتم منم منم مادرتون. از بخت بد باباهه خونه بود
حرف مار رو هم باور کرد!
هیچی؟.......... دوباره نگاه کن.
بازم هیچی؟ تو هیچی نوفهمی... این عکس خرزو خان بید دیگه.
اس ام اس باحال جدید ترجیح می دهم با کفش هایم در خیابان راه بروم و به خدا فکر کنم تا در مسجد باشم و به کفش هایم فکر کنم معلمی در کلاس علوم از دانش آموزی پرسید:« با دیدن پای این حیوان، نام حیوان را بگو.» دانش آموز هر چه به پایی که در دست معلم بود نگاه کرد، نتوانست پاسخ دهد. معلم پس از مدتی گفت: «بگو اسمت چیه تا برایت یک صفر بگذارم.» دانش آموز پایش را از کفش درآورد و گفت: «خب، شما هم از روی پای من بگویید اسمم چیه» یه زنه توی آشپزخانه مارمولک می بینه سریع حشره کش رو بر می داره می زنه بهش مارمولک میگه: خاله خاله زیر بغلم هم بزن اگه پسری توی خیابون از یه دختر ساعت بپرسه دختره میگه7!اما اگه یه دختره از پسر بپرسه ساعت چنده پسره می گه 7و2 دقیقه و 27 ثانیه یادداشت کن اینم شماره تلفن من ساعت9 منتظر زنگ شما هستم! روزی مردی به داروخانه رفت و گفت: «یک شیشه داروی تقویت مو می‌خواهم.»دارو فروش گفت: «کوچک یا بزرگ؟»مرد پاسخ داد: «کوچک باشد، چون من از موی بلند خوشم نمی‌آید.» خریدار به کتاب فروش – آقا، «شعور اجتماعی» دارید؟کتابفروش – تا دیروز داشتیم، … معذرت میخوام پیرزنی مشغول نماز خواندن بود . چند نفر نشسته بودند و از او تعریف می کردند .یکی گفت : این زن ، خدا عمرش بدهد ، خیلی با ایمان است . در موقع نماز ، تمام حواسش به جانب خداست . آنقدر مومن است که اگر سر نماز صد نفر هم حرف بزنند ، انگار نه انگار .پیره زن نمازش را قطع کرد و گفت : بله ! روزه هم هستم ، مشهد و کربلا و نجف هم رفته ام ! مشتری : برای من آبگوشت بیاورید .مستخدم : با کمال میل !مشتری : نخیر آقا ، با ترشی اگه خواستی یکی همیشه دوستت داشته باشه،برای حرفات ارزش قائل باشه،هیچ وقت ناراحتت نکنه،بهت وفادار باشه…یه سگ بخر! آنکه د ایم هوس سوختن ما می کرد کاش بنز ین مرا مهیا می کرد یک روز دو تا خجالتی با هم ازدواج می کنن بچشون آب میشه!!! اشتباه چاپی آقای سردبیر باز هم این روزنامه پر از اشتباه چاپیه امروز بیش از صد نفر تلفن کردند و اعتراض کردند.جناب مدیر اجازه میدین از امروز شماره تلفن روزنامه رو هم اشتباه چاپ کنیم؟؟؟ ! آقا من اومدم خودم رو بیمه کنم.-بسیار خب در مقابل چه حوادثی می خواهید خودتون رو بیمه کنید؟-در مقابل مادر زنم …!!!!
